Позитив

1+1=3

Не верите? По закону секса формула именно такая!

С мужчиной нельзя "немножко переспать"

… и нельзя быть "немножко беременной".

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мертель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: — Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxford ,Ваша дочь — пожизненное содержание в 1млн. . Ну а ели у нее случиться выкидыш …

Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говоит: -Тогда ты тр""шь ее еще раз!

На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос:
 
"Признаки беременности". Ему подсказывают:
 
— Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот…
 
Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после
 
экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора.
 
Тот спрашивает:
 
— Ноги у меня кривые?
 
— Кривые.
 
— Волосы выпали?
 
— Выпали.
 
— Живот большой?
 
— Большой!
 
— Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!

После того как врач объявил ему страшный диагноз — бесплодие, он был так
растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене.

Очень молоденький врач принимает первые в своей практике роды. Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведённой работе. Профессор улыбается:
— Для начала очень даже неплохо…Правда  на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребёнка, а не его мамашу!

— Можно-ли заниматься сексом во время беременности?
— Ну конечно, а откуда же у детей на щечках ямочки берутся?

Встречаются две подруги.

— Ты что такая радостная?

— Я беременна!

-  От кого?

— Да, недавно бывший заходил, извинялся, что бросил меня с двумя детьми!

Акушеp пpинимает pоды близнецов у женщины . Пеpвый pебенок появляется на свет без пpоблем. Акушеp делает легкий шлепок по попе – и новоpожденный кpичит.Ввтоpой pебенок никак не выходит. Пpоходит час, два… Акушеp говоpит медсестpе, что ему поpа  обедать, и уходит. Сpазу же после его ухода медсестpа видит, как  высовывается pучка втоpого pебенка и машет ей  “подойти”. Она подходит. Затем высовывается головка, и pебенок спpашивает шепотом:
– Hу что, ушел этот садюга, котоpый по попе бьет?

Три мальчика спорят, у кого память лучше.
Первый :
— Я помню свой первый день в садике!
Второй :
— Это что, — вот я помню свой первый день в роддоме!
Третий:
— Еерунда, — вот я помню, как шел на дискотеку с папой, а возвращался уже с мамой..

...