Позитив

Беременная жена в три часа ночи будит
замученного мужа:
— Милый, я хочу гранаты. Я хочу очень много
гранат!
— Эх, когда же ты, наконец, родишь этого
террориста ?! )))

ayauKzhwutY

Говорю мужу: “Надо будет ленточку купить — если девочка розовую, если мальчик — голубую”. Долго со мной спорил, доказывая, что он хочет зелёную!

А наш папа, когда мелкому месяцев 5 было, читал ему учебник по ядерной физике. Мелкий глаза выпучивал и засыпал через 5 минут.

Ухожу в магазин и даю папе инструкцию: “Если покакает, поменяй памперс”. На что получаю ответ: “Слушай… а может лучше сейчас?“

Я беременная, просыпаюсь в 5.30, чувствую — по ногам течет. Толкаю мужа: “Включи свет, кажется, воды отошли”. Включил, посмотрел: “Да, похоже на то”. Ложится и спрашивает: “Ну что, свет выключать?”. Это он собрался дальше спать!..

Сегодня наш папа, придя после работы домой, в сотый раз вытащил нашего шалуна из горшка с пальмой, убрал рассыпанную землю, отряхнул ребенка, сказал ему “низзя!” раз десять, с грустью поглядел на то, как ребенок снова взял курс на горшок, и наконец изрек: “Да… А целый день с ним и правда тяжело, один на один…”

Папа разглядывает новорожденную дочку, вдруг побледнел и говорит: “Боже мой, наша дочка ходить не сможет!” Я в ужасе — почему ты так решил? Он отвечает: “Ты посмотри какие у нее пяточки круглые — она же на них стоять не сможет! У нас-то вот какие плоские…”

В роддоме попросила мужа спуститься вниз в магазин и купить мыльницу для детского мыла. Ушел, долго не возвращался. Приходит с пустыми руками и заявляет: “Нет у них таких мыльниц, только взрослые есть. А взрослую мыльницу я не стал покупать.” Оказалось, он все это время убеждал продавщицу, что ему нужна именно детская мыльница и ни о каких других он слышать не желает!

В роддоме попросила мужа что-то привезти из комода, сказала, что брать надо в третьем ящике сверху… МУЖ ПРИВЕЗ ВЕСЬ ЯЩИК со словами: “Дорогая, я не нашел там то, что ты просила — посмотри сама”.

Папа в день выписки жены и дочери из роддома смотрит, как жена и теща носят ребенка на руках, и говорит: “Слушайте, да выпустите её на пол, пусть поползает”.

В день выписки из роддома звоню, говорю: все документы у меня, приезжай и забирай нас к 12 часам. А он в ответ: “Ой, сегодня наверное не получится, давай завтра“, — и трубку повесил! Я в ауте… Потом оказалось, что он в это время на планерке был — даже не понял, кто звонил. Забрал:)

Когда ребенку было месяца полтора, папа одел на него погремушки. На каждую ручку, ножку, на запастья и щиколотки — надел погремушки. И с умным видом говорит: “Так они специально для этого и сделаны!”

Когда Жоржик был маленький, месяца 3, лежит, плачет… Папа подходит: “Жоржик, что случилось, почему ты плачешь?” Берет его на руки: “Ой, да ты же мокрый, описался… а что ж молчишь?”

Положила ребенка в кроватку, говорю папе: “Посмотри за ребенком, как проснется, скажешь”. А сама на кухню с подругой чай пить. А надо добавить, что перед этим я ребенка покормила. И вот только чай налила, из комнаты раздаются истошные крики: “Все сюда, Алине плохо!” Естественно, перепуганная бегу в комнату. Папа нагнетает атмосферу: “У ребенка эпилепсия, вызывай скорую!” Подхожу к кроватке… и вижу, что Алина срыгнула 🙂

Попросила как-то мужа уложить ребенка на дневной сон, а сама вышла на кухню. Сынок заснул. Через некоторое время я заглядываю в комнату и обнаруживаю, что он спокойно спит в постели В БОТИНКАХ! Бросаюсь на мужа: “Почему ботинки не снял?!” Раздраженно отвечает: “Катя, вот я тебе всегда говорю: ты не умеешь давать четкие инструкции. Как ты умудряешься работать преподавателем? Ты мне про ботинки ни слова не сказала!”

Папа потопал в ясли за дочей в первый раз, пришел, а дети еще спят. Воспитательница была чем-то занята и попросила его тихонько самому дочку разбудить и одеть… В общем, ребёнок прибыл домой в мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих сменных тапочках. Мама в шоке: все выходные представляла себе бедного мальчика — просыпается, а на стульчике розовое платьице… Папа оправдывался тем, что кровати рядами стоят, а между ними стульчики с одеждой — ну подумаешь, перепутал…

Из разговора в поезде:
— Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана.
Второй говорит: — Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетёров". Три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
— Что с тобой? Плохо, что ли?
— Жена на девятом месяце. Читает "Али -баба и сорок разбойников".

Было как-то я, уже будучи глубоко беременной, прогуливалась со своей подругой. Подругу на тот момент одолевали сомнения, что она тоже в положении. Подходим к аптеке Я ей говорю:

— Зайди, купи тест и все станет ясно.

А она мне:

— Я стесняюсь, купи ты.

Ну я и пошла. Протягиваю аптекарше деньги и говорю, что мне нужен тест на определение беременности. Та округляет глаза:

— А вы что, до сих пор сомневаетесь???

 

До беременности я все время спала на животе!

Во время беременности  я спала на боку!

После беременности я могу спать даже стоя!

Одежда  для беременных:

Первая беременность — как только в тесте на беременность появилось две полоски, сразу одеваешь одежду для беременных.

Вторая беременность – носишь одежду в которую влазишь.
Третья беременность – одежда для беременных — это и есть твоя одежда.

 

Одежда для ребенка:

Первый ребенок – кипятим, стираем, гладим с двух сторон вплоть до носков, раскладываем  вещи по стопочкам в шкаф.

Второй ребенок —  стираем только вещи с заметными пятнами.

Третий ребенок – ничего, что мальчик в розовое одет, правда?

 

Материнская обеспокоенность:

Первый ребенок  –  берешь ребенка на руки как только он подает первый знак  плача.

Второй ребенок – если крик  одного ребенка угрожает тому, что проснется другой  

, тогда уже берешь его на руки.

Третий ребенок – сразу первого ребенка учишь качать и успокаивать  третьего.

 

Соска:

Первый ребенок – при падении соски на пол она подвергается тщательной термической обработке, только после этого отдается ребенку.

Второй ребенок – если соска упала – страшного ничего нет. Максимум – сполоснули водичкой.

Третий ребенок – соска не очень то и нужна.

 

Памперсы:

Первый ребенок – меняешь подгузники каждый час.

Второй ребенок –  меняешь подгузник каждые 2-3 часа.

Третий ребенок – меняешь подгузник только при необходимости и если окружающие жалуются на  неприятный запах.

 

Времяпрепровождение:

Первый ребенок – большую часть времени уделяешь наблюдению за развитием своего чада, любуешься, отмечаешь достижения.

 Второй ребенок  — иногда поглядываешь за тем, чтобы старший ребенок не бил, не душил, не кусал и не толкал младшего.

Третий ребенок – каждый вечер ищешь  укромное местечко, где можно хоть немного побыть  одному  без детей.

 

Если ребенок проглотил монетку:

Первый ребенок – срочно в больницу, срочно рентген без очереди.

Второй ребенок – тщательно изучаем какашки каждый раз пока не найдем монетку.

Третий ребенок – изымаем из карманных денег ребенка проглоченную сумму.

На дискотеке мальчик приглашает на медленный танец женщину за 30.

— Извини, но с ребенком я не могу танцевать.

— Прости, я не знал. что ты беременна.

Акция от производителей тестов на беременность.

Обменяй тест с  двумя полосками на  погремушку!

Жена мужу:

— Значит ты твердо решил, что одного ребенка  признаешь.

— Да.

— А второго не признаешь?

— Да.

— Ну хорошо. Тогда скажи мне, пожалуйста, как ты их различать будешь? Близнецы все-таки!

...